The Braulio Carrillo Project

(Parodial essay on a trip to Braulio Carillo national park about 5 years ago)

Según reza la leyenda urbana, el espíritu de Braulio Carrillo pervive su defunción corpórea, parásitamente habitando dentro de una danta domiciliada en el Parque Nacional nombrado en honor del expresidente nacional (ahora espíritu chocarrero).

Con el fin de erradicar esta inquietante interrogante, MythBusters seleccionó un equipo de élite entre los rangos de Big Umbrella (Citigroup) para el Braulio Carrillo Project. Podrán estos Fantastic 4 (nicators) determinar si el fantasma de Ñor Braulio aterroriza aún el bosque lluvioso en las cercanías del Zurquí? Para que no tengan que esperarse a la próxima semana en el mismo baticanal y misma batihora, el Chisme Cachetón revela, en exclusiva, el resultado de tan apasionante misterio a sus suscriptores.

Así es como, en aras de elucidar esta magna inquisición, Juan "KK de Murciélago" Vega, Olga "Rabo de Mico" Saborío", Silvia "Candelilla" Soto y Carlos "Indiana Jones" Velázquez destinaron el domingo 15 de mayo a arriesgar la propia vida transitando el Sendero Luminoso populado por hierbas estupefacientes y sorteando inmencionables peligros (mosquitos, libélulas azules y charrales de lodo).

Bajo este dantesco escenario inició la aventura en la cual, propulsados por el sacrosanto espíritu de Benedicto XVI, nuestros herejes héroes se avalanzaron sobre angostos senderos lodosos, zurcaron pantanos de arenas movedizas (que casi reclaman un par de tenis), lucharon contra inclinadas colinas pletóricas de obstáculos (don Mario rodando cuesta abajo), avisaron el mítico pájaro Jujuy, atravesaron cual Ulises XXXI el Sendero de los Leñazos (guiados por la dopada figura de Candelilla Soto y su celular GPS), lucharon contra inclementes troncos que custodiaban la barrialística vereda (de lo cual atesta el hematoma orgullosamente mostrado por KK de murciélago Vega) hasta que, tras haber vencido sinnúmeros obstáculos, encontraron la mítica...huella de danta!!!!

Tras divisarla, el silencio fue omnipresente, el sudor zurcaba cual Amazonas imponente los determinados rostros de nuestros héroes (alborotando a los aborígenes gay que merodeaban la zona) mientras acuciosamente sondeaban su derredor en busca del espectro carrillero que se suponía rondaba el dantesco panorama.

Mas el demoniaco espectro no daba trazas de manifestarse. Habiendo sin resultado recurrido a todos los aditamentos y técnicas ofrendados por la tecnología moderna (Danza de la Lluvia embarrados en estiércol de murciélago y fumando la Pipa de la Paz), nuestros héroes estaban a punto de desistir hasta que, en una cuasidivina epifanía, Indiana Jones Velázquez decidió irreflexibamente orinar sobre...la huella de danta!!!

Ipso facto, el carrillero espíritu fue exorcisado del elusivo mamífero que le brindaba corpóreo hospedaje y rogó ante el clementísimo e ilustre Indiana Jones Velázquez que le expiase de la condena que debía purgar durante la eternidad como castigo por haber recibido premios de maquiavélicas multinacionales durante la construcción del Ferrocarril al Atlántico.

Indy Velàzquez se sintió conmocionado ante la humilde súplica y, apalancándose sobre su Yodística comunión con la Fuerza, gestionó ante el mismo Pisuicas la absolución de la descarrillada alma a cambio de permitirle a Satanás capturar en una escultura la desnuda figura de...Rabo de Pico Saborío!

Y Colorín Colorado, esta historia se ha terminado.