Santa Sede condona empleo de condón

Su Suprema Santidad, Benedicto XVI, no ha desperdiciado tiempo en el que se presume será un efímero reinado papal. Tras menos de un mes de su accesión al Trono de San Pedro, el sucesor del desde ya legendario Juan Pablo II ha conmocionado las bases ideológicas del catolicismo romano. Con su primera proclamación formal, la bula papal intitulada Semper Condom (o Condom Forever --como desde ya ha llegado a ser conocida popularmente--), ha puesto en duda la caracterización ortodoxa en la que se encasillaba a este "Papa de Transición".

Como el nombre parecería aludir, el insigne edicto oficializa la nueva orientación de la Santa Sede en referencia al empleo de la mítica prenda de látex referida bajo el apelativo de condón (proveniente de la voz aramea "templo erecto a Dios"). De acuerdo con el seminal manifiesto, a partir del 6 de junio del 2006 (6/6/6) el Vaticano otorgará su irrestricta venia al acoplamiento del condón con el órgano eréctil durante la interacción coital.


Mas el decimosexto predecesor de Benedicto XXX no se detiene ahí. Este visionario cuasioctogenario ha no sólo designado a Durex como el Condón Oficial de la Iglesia Católica , sino sarcásticamente renombrádolo a "DurexAmon" --en clara alusión a Amón, la pagana deidad egipcia de la fertilidad-- y establecido como su eslogan oficial "¡Hágalo con Dios: DurexAmon, su condón !".
Para evitar ser acusado de concubinato con las alta$ e$fera$ corporativa$, su mecenazgo de Durex, el reconocido aditamento penil, ha otorgádose solo tras exhaustivas pruebas de laboratorio que abarcaron el variado espectro de capuchas fálicas ofrecido por el mercado.


Y para asegurar imparcialidad en la elección, un Concilio Secreto fue convocado en la Capilla Sixtina (renombrada para el magno evento a Capilla Sextina), en el cual 115 venerables cardenales copularon innúmeras ocasiones con monjas benedictinas para determinar experimentalmente la marca de condones más alineada con la visión sexual de la Iglesia Católica Romana.
(Como acotación editorial, sólo la intermediación del Espíritu Zangano puede explicar la aberración biológica implícita en la erección --y torrenciales cataratas de semen emanadas-- de los cardenalicios falos, cada uno de los cuales con un promedio estimado de 70 años de inactividad).

Adicionalmente, la Santa Sede estará donando los 1984 cinturones de castidad sustraídos de las otrora castas monjas para su fundición y posterior utilización en la fabricación de armas para la causa palestina, lo cual armoniza con la hipótesis referente a inclinaciones neonazis del desde ya rebautizado por la prensa sensacionalista como "Panzer Pope".

Inflamando la controversia suscitada, la excelsa proclama ha sido articulada bajo carácter ex cathedra, ostensiosa jerga católica asignada a pronunciamientos papales emitidos con cáracter de infalibilidad. Desde la dogmatización de la "Concepción sin Pecado Original" de la Virgen María, esta pontificia prerrogativa no había sido utilizada. (En nota relacionada, Trojan se está reenfocando hacial el mercado musulmán).

Y poniéndose un condón debajo del zipper, el Vaticano ha magnificado el shock popular de su revolucionaria postura con el anuncio de la publicación de su nueva revista pictórica, PlayNun, dedicada al despliegue de la anatomía de monjas desprovistas de su tradicional hábito. Y para mostrar su acogimiento de las nuevas tecnologías informáticas, se replicarán los pictoriales en la página web www.cybernun.cum . Las claves de acceso pueden ser retiradas por los usuarios (as) en la Iglesia o convento más cercano tras donación de diezmo de $10. Las contraseñas caducarán en 1 semana para incentivar la afluencia de los fieles a la liturgia dominical.

A su vez, se espera que en próximas semanas sean emitidas reformas doctrinales pertinentes al celibato eclesial, ordenación de religiosas y aborto fetal. Paralelamente, persisten rumores acerca de la inminente beatificación del escritor Dan Brown, de quien Su Santidad es ferviente admirador".

Fé de erratas: En la dirección web de la página vaticana, léase correctamente www.cybernun.com en lugar de ".cum".

Benedicto en el Monte de los Olivos

Iba Benedicto por el Monte de los Olivos,
cuando de repente se encontró con una bella doncella,
monja y pura era ella.
Poco a poco de su hábito la desvistió,
y tras sustraer su casto cinturón ella le dijo:
Bene, Bene, la puntita de tu pene, nada más,
Cállate monja plebeya, o te la insertaré toda ella.
A las 9 meses parió y a los 10 murió,
no se sabe si de SIDA o por desdicha,
o por los 5 centímetros de picha que Benedictó le insertó

Star Wars Crawl: The Conclave

Anakin I: El Elegido para brindar estabilidad a la Iglesia Católica en esta coyuntura geopolítica donde la tensión y la incertidumbre son protagónicas, mientras la tolerancia es marginada a un rol de simple extra.


La crisis corroe los cimientos del Sacrosanto Régimen Teológico del Vaticano. Pensadores libres han desarrollado la más letal arma del Planeta: Internet. Con ella pueden diseminar el conocimiento y despertar del letargo intelectual a millones de fervientes acólitas del Emperador Papal.

Es una época nefasta para el Vaticano. El irrestricto intercambio de pensamientos atenta contra la inflexible rigurosidad ideológica de milenarios dogmas de fé, inconsistencias en las Sagradas Escrituras y anacrónicos rituales cuasicaníbales.

Facciones palestinas e israelíes buscan exterminarse unas a otras. Imperios seculares esgrimando la doctrina del miedo atentan contra las libertades civiles. La única esperanza del Vaticano para aplacar este Caos Planetario es que la Profecía Mesiánica que recitaba la llegada de Anakin I como el Elegido que brindaría Balance al Catolicismo se concrete en este Cónclave.

Un lightsaber de Damocles se cierne sobre la Basílica de San Pedro; su inminente colapso puede únicamente ser esquivado si corrientes de humo blanco ascienden por la chimenea Sixtina seguida de las inmortales palabras "Habemus Papam: Anakin I"...

Bush's remarks on John Paul II's Death

My fellow Americans, the Catholic State of the Vatican has today
become destitute of power. Its fearless leader has been placed in
carbonite preser...I mean, cryogenic preservation, and a Muslim clone
secretly claimed the Chair of Peter in his stead. This devious plot
conjured by the Saint Louis Cardinals in concert with the Arab League
must be preemptively dealt with decisiveness before this impostor gets
an ideological stronghold among Catholics worldwide. The nefarious
implications are unimaginable: Kamikaze priests, Napa Valley exclusive
wine-supplying contracts with the Vatican been revoked. The mind
boggles!

A new Axis of Evil is emerging before us and we must show our resolve
by leading a Holy Crusade and reclaim the Vatican from Muslim fundies.
After freeing our Vatican brothers, a leader must be appointed to
guide Catholicism to worldwide prosperity. But we have all seen the
debacle that was the democratic election in Iraq. We have learned from
our mistakes that democracy is not a good that we can simply export.
That is why, after Vatican territory is secured by our military, I
will proclaim myself as new Supreme Pontiff under the name of Popeye
I. Good night, and may God bless America.