Verde que no te quiero verde

(Written for 2006 CRican elections)

Escuálida participación de liberacionistas
se asomó a apoyar su Fuhrer en el Paseo Colón,
Es evidente que el domingo 5 en las urnas
Tiquicia no comerá cuento y orgullosa clamará: ¡Ottón!

Con un domingo 7, nuestra Constitución quiere corroer
Del chorizo, engaño y manipulación, estandarte fiel
Si con su "Muchas Gracias" a la presidencia llegó Abel
con un salacuartazo indigno, Arias nunca obtendrá el poder

Si Costa Rica nuevamente le diera su confianza
sálvenos Dios de espeluznante viaje en montaña rusa
Pues quien en bandeja de plata recibió su crianza
con el TLC, servida le daría la mesa a USA

El barco necesita diestro capitán
que hacia próspero norte le dirija
No faraón con brújula carente de imán
que insolente rehúse que la ley lo rija

Con Nixon, los del Norte tuvieron su Watergate
Con el bipartidismo, Tiquicia su Chorigate
Si al fin has aprendido la cruda lección
El 5 salí a votar y elegí la nueva opción

Y recuerda lo que dijera el poeta:

Verde que no te quiero verde
como la todopoderosa lapa verde
Si el gobierno verde sería
La patria jamás verdecería

Santa Sede condona empleo de condón

Su Suprema Santidad, Benedicto XVI, no ha desperdiciado tiempo en el que se presume será un efímero reinado papal. Tras menos de un mes de su accesión al Trono de San Pedro, el sucesor del desde ya legendario Juan Pablo II ha conmocionado las bases ideológicas del catolicismo romano. Con su primera proclamación formal, la bula papal intitulada Semper Condom (o Condom Forever --como desde ya ha llegado a ser conocida popularmente--), ha puesto en duda la caracterización ortodoxa en la que se encasillaba a este "Papa de Transición".

Como el nombre parecería aludir, el insigne edicto oficializa la nueva orientación de la Santa Sede en referencia al empleo de la mítica prenda de látex referida bajo el apelativo de condón (proveniente de la voz aramea "templo erecto a Dios"). De acuerdo con el seminal manifiesto, a partir del 6 de junio del 2006 (6/6/6) el Vaticano otorgará su irrestricta venia al acoplamiento del condón con el órgano eréctil durante la interacción coital.


Mas el decimosexto predecesor de Benedicto XXX no se detiene ahí. Este visionario cuasioctogenario ha no sólo designado a Durex como el Condón Oficial de la Iglesia Católica , sino sarcásticamente renombrádolo a "DurexAmon" --en clara alusión a Amón, la pagana deidad egipcia de la fertilidad-- y establecido como su eslogan oficial "¡Hágalo con Dios: DurexAmon, su condón !".
Para evitar ser acusado de concubinato con las alta$ e$fera$ corporativa$, su mecenazgo de Durex, el reconocido aditamento penil, ha otorgádose solo tras exhaustivas pruebas de laboratorio que abarcaron el variado espectro de capuchas fálicas ofrecido por el mercado.


Y para asegurar imparcialidad en la elección, un Concilio Secreto fue convocado en la Capilla Sixtina (renombrada para el magno evento a Capilla Sextina), en el cual 115 venerables cardenales copularon innúmeras ocasiones con monjas benedictinas para determinar experimentalmente la marca de condones más alineada con la visión sexual de la Iglesia Católica Romana.
(Como acotación editorial, sólo la intermediación del Espíritu Zangano puede explicar la aberración biológica implícita en la erección --y torrenciales cataratas de semen emanadas-- de los cardenalicios falos, cada uno de los cuales con un promedio estimado de 70 años de inactividad).

Adicionalmente, la Santa Sede estará donando los 1984 cinturones de castidad sustraídos de las otrora castas monjas para su fundición y posterior utilización en la fabricación de armas para la causa palestina, lo cual armoniza con la hipótesis referente a inclinaciones neonazis del desde ya rebautizado por la prensa sensacionalista como "Panzer Pope".

Inflamando la controversia suscitada, la excelsa proclama ha sido articulada bajo carácter ex cathedra, ostensiosa jerga católica asignada a pronunciamientos papales emitidos con cáracter de infalibilidad. Desde la dogmatización de la "Concepción sin Pecado Original" de la Virgen María, esta pontificia prerrogativa no había sido utilizada. (En nota relacionada, Trojan se está reenfocando hacial el mercado musulmán).

Y poniéndose un condón debajo del zipper, el Vaticano ha magnificado el shock popular de su revolucionaria postura con el anuncio de la publicación de su nueva revista pictórica, PlayNun, dedicada al despliegue de la anatomía de monjas desprovistas de su tradicional hábito. Y para mostrar su acogimiento de las nuevas tecnologías informáticas, se replicarán los pictoriales en la página web www.cybernun.cum . Las claves de acceso pueden ser retiradas por los usuarios (as) en la Iglesia o convento más cercano tras donación de diezmo de $10. Las contraseñas caducarán en 1 semana para incentivar la afluencia de los fieles a la liturgia dominical.

A su vez, se espera que en próximas semanas sean emitidas reformas doctrinales pertinentes al celibato eclesial, ordenación de religiosas y aborto fetal. Paralelamente, persisten rumores acerca de la inminente beatificación del escritor Dan Brown, de quien Su Santidad es ferviente admirador".

Fé de erratas: En la dirección web de la página vaticana, léase correctamente www.cybernun.com en lugar de ".cum".

Benedicto en el Monte de los Olivos

Iba Benedicto por el Monte de los Olivos,
cuando de repente se encontró con una bella doncella,
monja y pura era ella.
Poco a poco de su hábito la desvistió,
y tras sustraer su casto cinturón ella le dijo:
Bene, Bene, la puntita de tu pene, nada más,
Cállate monja plebeya, o te la insertaré toda ella.
A las 9 meses parió y a los 10 murió,
no se sabe si de SIDA o por desdicha,
o por los 5 centímetros de picha que Benedictó le insertó

Q & A (Part Deux)

Part deux.

1.What does your MSN quote mean?
Exactly what it says: Quoting is for those who can't think for themselves.
2.How many band shirts do you have?
One: Citizen Dildo's
3.What is your current problem?
My parachute ain't working...
4.If you could go back in time, and change something, what would it be?
I would put a camera in Jesus' tomb and wait for him to wake up.
5.Ever have a near death experience?
In this incarnation? No.
6.Name a physical fault you have?
Abnormaly large penis.
7.What's the name of the song that's stuck in your head RIGHT NOW?
Right Now? "Right Now" (Van Halen).
8.Name someone with the same birthday as you:
My twin sister Brenda.
9.Have you ever sang in front of a large audience?
Sure. Where else could I get free vegetables!
10.What's your most recent mistake?
Fucked my GF's twin sister. Twice. (Come on, they look the same!).
11.Are you comfortable with your height?
I can dunk, what do you think?
12.What is the most romantic thing someone has ever done for you?
Whisper in my ear: "Tonight, you completed me. By the way, do you have cab money?"
13.What is your favorite smell?
My farts.
14.Do you give random hugs and kisses?
Sure. In the monastery. Them nuns are da bomb!
15.Have you ever been rushed to the emergency room?
Yes (Viagra malfunction).
16.Choose one to have (love, beauty, creativity)?
A modern day Paris' dilemma? We all know how that turned out. I'll better pass.
17.Whose bed did you sleep in last night?
Can't afford one, but the floor ain't as cold as they say.
18.What were you doing at 11 last night?
What I do every night: Try to conquer the world (and download porn).
19.What's something you look forward to most in the next 6 weeks?
Paris Hilton's new sex tape. (Or Britney Spears getting preg. Again).
20.Do you think that someone is thinking about you right now?
Sure. Those who think about me outnumber the losers that don't.
21.Is your self-esteem low?
See question 6 above. What do you think?

Internet Q&A

1. Have you cried today?
No, but I have masturbated...thrice!
2. What time did you fall asleep last night?
Sleeping is for pussies.
3. What is usually the first thing you do when you wake up?
Masturbate.
4. Do people ever spell your name wrong?
Yes, some write it quASSar.
5. Are you a good secret keeper?
Try me!
6. What's the latest you've ever woken up?
See above.
7. Name one word to describe your mom.
Virgin!
8. Name one word to describe your good friends.
Supercalifragilisticexpialidocious!
9. What is the last thing you made fun of?
This thread.
10. Would you rather spend a whole day with your mom or your dad?
Could you please include my Margaret Thatcher inflatable doll in the question!
11. What are you addicted to?
Masturbation
12. What is your favorite Disney movie?
The one with the prostitute.
13. When is the last time you vacuumed?
You can not be serious!
14. What room do you spend most of your time in in your house?
Pool.
15. What are you going to be doing five hours from now?
What else: Masturbating.
16. Do you like funny or serious people better?
I like seriously unfunny gay black muslims better.
17. Did you eat a cookie today?
Nope (cockroach inside cookie jar).
18. What do you and your parents fight about the most?
Music, especifically, whether the Spice Girls are the female Beatles or not.
19.Do you believe you suffer from a psychological problem?Which one?
Yes. I believe a rabbit inhabits my fridge.
20.Do you have a journal/Blog?
Blogging is for sissies. Wanna write? Write a book.
21.Last movie you saw and rate it.
The Holiday (e/pi).

SW:Ep III

Si bien permanecen vigentes inquietudes menores como si Costa Rica aprobará o no el TLC, la interrogante fundamental en la mente colectiva ha sido finalmente resuelta: George Lucas ha concluido satisfactoriamente la conversión de Anakin Skywalker hacia el Lado Oscuro y conectado satisfactoriamente la trilogía de precuelas con la inmortal trilogía original de Star Wars. Salve, Monsieur Lucas! Os habéis redimido con creces tras la metafórica inmersión en el Lado Oscuro acaecida a raíz de los deficientes primeros 2 episodios de la Saga.

(Curioso como la carrera fílmica de Lucas transita en paralelo con la odisea emocional del protagonista de su historia: Ambos, Lucas y Anakin Skywalker, inician con gran promesa, el primero con su magnígica e innovadora trilogía original de Star Wars, el segundo como un gran caballero Jedi con potencial sin precedentes. En una segunda etapa, ambos descienden hacia el Lado Oscuro; Lucas lo hace alegóricamente produciendo los olvidables episodios iniciales de la Saga, mientras Anakin era capturado por las garras del Mr. Hyde que todos llevamos dentro y literalmente era seducido por el Lado Oscuro. Para satisfacción de los ávidos fans y amantes del cine, así como Anakin se redimiría en sus momentos finales --reabrazando su pureza original, como nos mostrara “El Regreso del Jedi”--, su “padre”, George Lucas, haría lo mismo al ofrendarnos la desde ya inmortal entrega final de la saga de 6 capítulos, titulada “La Venganza de los Sith”).

Debemos recordar que entre 1977 y 1983 George Lucas revolucionaría la industria fílmica narrando la génesis de un joven predestinado a grandes cosas, su lucha y victoria tanto contra sus propias emociones como contra el nefasto régimen totalitario que mantenía subyugada la galaxia y, finalmente, su papel en la redención de su padre, Anakin Skywalker, otrora gran caballero Jedi que había sido seducido por el Lado Oscuro de la mística y esotérica Fuerza. Mas si bien esta magnífica trilogía fílmica (episodios IV a VI dentro de la cronología de la historia) destilaría calidad a raudales, contenía un serio defecto: Nunca se nos caracterizó más que superficialmente a Darth Vader, la némesis a lo largo de los films, del protagonista, Luke Skywalker.

Una historia narrada desde el punto de vista de los “buenos” sin presentar una conceptualización clara de qué motiva a su oponente (por qué este le adversa, quién es el verdadero ser humano detrás de la intimidante figura mostrada en pantalla) es unidimensional. Un film de calidad debe caracterizar y exponer las virtudes y defectos tanto del protagonista como de su antagonista, en lugar de esperar que la audiencia dogmáticamente asuma que este último es “malo” simplemente porque así lo dice el guion.

Así pues, George Lucas, gestor y padre del universo imaginario de Star Wars, decidiría enmendar este yerro y relatar la vida y sucesos de Anakin Skywalker, su ascenso a los más altos rangos y su precipitación hacia convertirse en el temido Darth Vader que ya todos conociéramos. De esta manera, nacen la llamadas “precuelas”, trilogía de películas abarcando los primeros 3 episodios de la Saga Star Wars --que narrarían eventos que dentro de la cronología de la historía preceden a la trilogía original de finales de los 70’s e inicios de los 80’s—y cuya temática versaría acerca del ascenso y caída del futuro Darth Vader (Anakin Skywalker) y, paralelamente, trataría como tema secundario la génesis del Imperio Galáctico.

Aún así, las primeras 2 precuelas fueron deficitarias al alejarse del espíritu original de los films, sustituyendo humor fino y oportuno (tensión emocional entre Han Solo y Leia, así como la habitual presunción del primero) por “humor” claramente forzado, introduciendo personajes innecesario que no adicionaban valor a la historia sino que le sustraían seriedad (¿alguien dijo Jar-jar Binks?), uso excesivo de efectos especiales, no para crear escenas que propulsasen la historia sino simplemente por…bueno, razones que solamente alguien llamado George Lucas pudiese comprender, escenas excesivamente largas y hasta innecesarias que no sólo no contribuían a mejor narrar la historia relatada sino que restaban fluidez a la misma, (…).

Afortunadamente, en Star Wars Episodio III: La Venganza de los Sith, Lucas retomaría la exitosa fórmula original que, fílmica y económicamente, tan bien le había redituado: Contar imaginativa y emotivamente una buena historia, prescindiendo de elementos –sean efectos visuales, personajes, diálogos, etc.-- que actuasen en detrimento de este objetivo. ¡Así de sencillo!

Así es como llegamos a “La Venganza de los Sith”, episodio que principiaría al final de las Guerras Clónicas (la Guerra se inició en el Episodio II y el grueso del conflicto fue presentado en televisión vía una serie animada llamada “Guerras Clónicas”, las cuales, dicho sea de paso, no es necesario ver de antemano para comprender este film). Aquí se nos revelaría finalmente el plan de la macabra figura que había orquestado este conflicto bélico; se profundizaría en la lucha interna de los problemas emocionales que aturdían a Anakin Skywalker; se trataría en mayor detalle la importancia de su relación afectuosa con el amor de su vida (¡su Verdadero Amor!), la divinal senadora Padmé (Natalie Portman); sería relatado su reclutamiento por parte del líder del Lado Oscuro de la Fuerza, su paulatino distanciamiento y posterior dimisión de la Orden Jedi que, finalmente, conduciría al conflicto final con Obi-Wan Kenobi –su maestro y figura cuasipaterna-- y al clímax de su lamentable metamorfosis en Darth Vader.

Paralelamente se desarrollaría la conversión de la República en un Imperio Galáctico, mas éste sería un tema secundario: La trama principal versaría acerca de la odisea emocional de un individuo, Anakin Skywalker, y no acerca de la causa por la cual él y sus compañeros Jedi luchaban (restablecer la paz y el orden en la otrora democrática República Galáctica, ahora reducida a un simple espectro de su antigua gloria).

Cabe rescatar que los primeros 20 minutos del film reproducen algunos yerros de los 2 episodios precedentes, pudiendo preocupar a algunos espectadores acerca del derrotero que tomaría la película, sea el pedregoso sendero de las precuelas o la virtuosa trayectoria de la Trilogía Original. Afortunadamente, sería esta última y la historia se encauzaría cual Ave Fénix renaciendo gloriosamente de sus cenizas. Olvidando los poco relevantes diálogos iniciales entre Obi-Wan Kenobi y Anakin, la poco emotiva escena espacial con la que principiaría el film, la “comedia” forzada dedicada a exaltar el personaje de R2-D2 (quien es uno de los personajes más carismáticos de la Saga, pero sus “jocosas” iniciales escenas fueron disonantes con el tono emocional del film).

Dejando de lado esta olvidable apertura, el resto del film sería magistral y casi a la par con la trilogía original, de no ser por 2 defectos de consistencia en el guion a la hora de describir la cadena de causalidad detrás de los eventos descritos. Uno de estos yerros afecta directamente la temática central del film, es decir, la seducción de Anakin hacia el Lado Oscuro. Si bien ésta había sido bien hilvanada a lo largo de los primeros 2 episodios y excelentemente desarrollada durante esta entrega, hubo un punto de inflexión donde se evidenció un cataclísmico abandono de los valores morales de Anakin Skywalker (antitético y completamente discordante con la caracterización del personaje expuesta hasta ese momento), en lugar de una transición gradual que hubiera sido más consonante con la travesía emocional del personaje.

Sin revelar el contenido del film, la caída de Anakin se puede sumarizar como excelentemente lograda desde el punto de vista de su decisión de abandonar la orden Jedi e iniciar su entrenamiento en el Lado Oscuro (la justificación para esta transición es incuestionable y perfectamente ejecutada y el climático evento que catalizaría su conversión magistralmente puesto en escena), pero gravemente disonante en lo referente al súbito y pobremente explicado desdeñamiento de los criterios éticos y morales que hasta ese momento habían regido su existencia.

El otro punto bajo en cuanto a consistencia del guion afecta a la trama secundaria de la caída de la República y su reemplazo por el Imperio Galáctico (término eufemístico dado en el film para totalitario y opresivo régimen dictatorial). Si bien la trama político-militar se trata superficialmente (lo cual está bien por no ser el eje temático de la historia, sino más bien un elemento para propulsar su desarrollo) y en su mayoría las maniobras políticas y sus justificaciones son lógicas y razonables, la transición de régimen democrático a imperial es súbita y tan paupérrimamente “explicada que llega a ser irrisoria. El espectador notará de inmediato la escena aludida por la acotación anterior (basta decir que si el mundo real reflejara los manejos políticos de Star Wars, ya George W. Bush ostentaría el título de Supremo Dictador del Planeta Tierra. De hecho, la ideología y parlamentos del Supremo Canciller Palpatine evocan en sendas ocasiones la mentalidad del presidente estadounidense).

A menor grado, existe una deficiencia enlazando la creación del ejército de clones –brazo militar del incipiente Imperio-- narrada en la entrega anterior con lo expuesto en “La Venganza de los Sith”: ¡Nunca se expone quién, precisamente, estuvo a cargo de comisionar la creación de este ejército! Pero bueno, si bien a raíz de lo anteriormente comentado podría parecer que el film es deficitario, esto dista mucho de ser cierto. Las partes altas de film (la gran mayoría) fueron tan hábilmente conceptualizadas y ejecutadas que fácilmente se olvidan los yerros puntualizados y el espectador se inmersa en la magia fílmica irradiada por la pantalla.

La actuación fue muy bien lograda por todo el elenco, sobresaliendo en particular la de Hayden Christiansen (Anakin) e Ian McDiarmid (Supremo Canciller Palpatine). Si bien en unas pocas escenas los actores no lucían muy convincentes, en las escenas claves –aquellas donde la credibilidad de las emociones de los personajes era fundamental para aportar vitalidad a la historia—el elenco actoral se mostró a la altura.

Con respecto al score (música de fondo), éste fue muy bueno, si bien no llegó a destellar rutilantemente como las entregas anteriores. Faltó un tema innovador que resonará --¡que reverberará más allá del film!—como lo hiciera la ya inmortal música con la que principiara la entrega original de Star Wars o la magníficamente imponente “Marcha Imperial” que se nos ofreciera en “El Imperio Contraataca”, o hasta la emotiva, solemne y envolvente “Duel of the Fates”, que ambientara la épica lucha de lightsabers que sería el punto alto del Episodio I (Ataque de los Clones). Si bien la musicalización del film en su mayoría evocaba plenamente el ritmo emocional de las escenas que acompañaba (solemnidad, tragedia, amor, temor...), faltó ese je ne sais quoi que la hiciera trascender. Que no se malentienda, la ambientación musical fue muy destacada, mas no logró ascender al Olimpo que sus predecesoras le habían legado como parámetro.

Ya dentro de la historia, la caracterización de los personajes fue muy bien lograda, reflejando sus acciones la naturaleza de los personajes que previamente había sido expuesta (exceptuando la ya aludida transición forzada del protagonista). Digno de resaltar favorablemente fue la presentación de la crisis emocional de Anakin y cómo su batalla no era tanto contra enemigos exógenos sino contra él mismo. De igual forma, el tan esperado Duelo entre Anakin Skywalker y Obi-Wan Kenobi fue simple y llanamente perfecto, tanto en la forma como fue coreografiado, tácticamente desarrollado (poner atención a escena final del combate),así como en el como apoyaba la historia e impulsaba su avance hacia las tres escenas finales del film. Éstas fueron una inmejorable conclusión que satisfactoriamente ligarían los eventos narrados por “La Venganza de los Sith” con la ya clásica Trilogía Original. Definitivamente, una historia muy bien concebida, con inconsistencias menores que no obstaculizarían su función como puente conector de ambas trilogías.

La dirección del film, es decir, la forma cómo es relatada audiovisualmente la historia, fue muy bien llevada al cabo, fluyendo emotivamente la historia sin desviarse del hilo temático que la conducía (conflicto emocional del protagonista). Entre los puntos sólidos cabe destacar como se prescinde de la violencia gratuita en una de las escenas más emocionalmente descarnadas del film, cuando en lugar de visualmente mostrar la decadencia moral del protagonista se deja implícitamente entrever ésta (poner atención a evento posterior a la conversión formal de Anakin en Darth Vader).

Mas el elemento más brillante en cuanto a dirección se refiere fue cómo se utiliza el recurso de alternar escenas correspondientes a eventos simultáneos –pero físicamente distantes-- para realzar y potenciar, por una parte, como el destino de la galaxia se resolvería en cuestión de momentos (lucha Anakin / Obi-Wan alternada con otro combate igualmente importante) y, por otra, la ironía de la muerte engendrando vida, la fallida esperanza del pasado palideciendo concurrentemente con el surgimiento de la esperanza del futuro. Queda a cada espectador apreciar esto, pero es importante comentar la acertada forma como este formato narrativo coadyuva para evocar el concepto subyacente que permea toda la Saga: La dualidad, fenómeno que en Star Wars es representado como la genérica lucha entre el “bien” y el “mal” bajo 2 matices específicos, a saber, la dicotomía entre el Lado Oscuro de la enigmática Fuerza y su Lado Bueno, así como el conflicto interno entre las emociones positivas y aquellas negativas.

Reducido a su esencia, eso es Star Wars, una metáfora que utilizando personajes arquetípicos de la mitología clásica hilvana una historia de fantasía contextualizada en un moderno futuro, pero enarbolando en su fondo el concepto primordial que ha caracterizado la evolución de la Humanidad: El imperecedero conflicto –sea a nivel personal o universal-- emanado a raíz de la dualidad emergente entre los polares –y subjetivos-- conceptos del bien y el mal.

Yendo más largo, Star Wars es un conflicto dialéctico donde la tesis (Lado Bueno de la Fuerza) y su antítesis (Lado Oscuro) colisionan generando un dúo de síntesis antitéticas: Felicidad y victoria del bien y el mal en la Trilogía Original (emblematizados por la victoria emocional de Luke) y tragedia y derrota de las fuerzas del bien (representados por la debilidad de carácter que carcomería el espíritu de Anakin) en las precuelas. Curiosamente, independientemente de lo anterior, ambas concluirían dejando plantada la semilla de la esperanza (los gemelos, Luke y Leia, recién nacidos en las precuelas, y redención de Anakin en la Trilogía Original), y con ello exponiendo que aún cuando la batalla (y hasta la guerra) parecería estar perdida, siempre hay esperanza…y jamás debemos perder la fe en que ésta se materialice.

Y es aquí donde Star Wars trasciende el mero entretenimiento y artística narración de una historia utilizando el formato fílmico para legar una valiosa moraleja de vida. A través de la travesía emocional de un personaje ficticio, la saga de Star Wars en general, y “La Venganza de los Sith” en particular, nos presentan la importancia de controlar nuestras emociones y no dejar que éstas nos dominen. Es importante sentir (eso nos hace humanos, después de todo), mas aún las más puras emociones (el amor) pueden, de no ser adecuadamente controladas, distorsionarnos y convertirnos en aquello que más detestamos (y tememos) ser. Anakin alegoriza nuestra lucha interna para ser mejores individuos y representa qué tan bajo podemos caer de no lograr un sano balance emocional.

Concluyendo, Star Wars Episodio III: La Venganza de los Sith, es, indiscutiblemente, una tragedia. Mas allá de la acción, es un character study ambientado en una épica aventura donde una confabulación de circunstancias se cruzan en el camino del hipotético héroe y, en la madre de todas las ironías, su aferramiento a sus sentimientos más puros le conducen a la derrota total, tanto física como emocional. Contrario a los 2 entregas anteriores, éste es un film emocionalmente oscuro y en breves segmentos llega a ser hasta visualmente descarnado. Como cualquier film, cuenta con sus puntos bajos, más estos son fácilmente olvidados por sus virtudes. Tanto desde el punto de vista temático como bajo la óptica de su objetivo como puente que enlazaría ambas trilogías, el film se lleva 10 lightsabers. Para los fans que tenían un “bad feeling about this”, preocupense no, en comunión con la Fuerza el Episodio III estuvo.

From Britain with Love: The name is Bond...Jessica Bond

[After botching an assignmment, 007 is summoned up to M's office]

M: Bloody hell, Bond. Not only did you shagged the russian premier's wife, Rupaul and the entire norwegian cheerleading team --which, incidentally, was actually a squad of CIA covert agents trying to plant WMD's on Norway to justify a US-lead-coalition preemptive invasion that would've ensured Britain's drilling rights over the North Sea as reward for supporting the foolish american crusade in Irak, but you ALSO fucked your damn assignment: How bloody difficult can it be to recover the prime minister's poodle from a treetop?

007: The name is Bond, James Bond. Err, sorry, long line. I meant, that little dog put up quite a fight!

[Ben Stiller appears]

Stiller: Yeah, I once had to fight one while courting my sweetheart, Mary. That little dog knew Kung-Fu for crying out loud!

007: See what I mean? It's not as easy as it looks! That canine was a feisty little bastard!

M [Looking at Stiller]: Who's this arse-face american? What's your code name?

[Q teleports-in]

Q: Sorry for the abruptness. I was testing my newest invention: The teleporter. And this man is no secret agent: He is a test subject randomly picked off the street. Gay Fokker is his name, I seem to recall.

[M bursts into laughter]

M: Well, Bond. Seems you got some competition in the fucking department...

007: It would be appropriate to point out that my sexual engagements are confined to women. I would never--not even for Britain!--do, you know, what he does.

[Moneypenny's voice is heard over the intercom]

Moneypenny: Phone call for James. Somebody by the name of Rupaul. He would like to personally thank James for a wonderful...

[Bond interjects a violent cough, making the rest of the message inaudible]

Bond: Ahem! He really looked like a woman! And I did nothing. I swear on Britain!

Stiller: So that's why you have been walking funny. So, who's the gay one now? Busted!

[Nelson Muntz teleports-in, points at Bond]: Ha, ha!

Bond: Err. The name is Bond, James Bond. I mean, I'm gay. Wait, what I meant was my walking like this stems from an injury sustained while trying to get out of the closet during a mission. No, that came out wrong. Oh, Christ, could I PLEASE have a vodka martini, shaken, not stirred.

[R2-D2 is beamed up; arrives with the drink]

M: Neither me nor this agency are interested in your nocturnal activities, Bond. Please yourself however you will.

007: But I'm not ga..

M: Silence, cowboy. As I was saying before Mr. Fokker's obnoxious interrumption, you fucked your last mission. You are getting a partner. May I present to you Agent 69: Jessica Bond.

[Drop-dead gorgeous blonde enters the room]

007: A pleasure to be made your acquiantence, my dear lady. I anticipate this is the commencement of a very reproductive...I mean, productive and fruitful relationship.

M: Drop the act, Bond. Oh, by the way, I neglected to mention she's the only lesbian agent in the Force.

Jessica Bond: Not to mention the fact of me being your long lost sister.

007: No!!!!!!!!

Kobe's scoring binge

(Brief article from 2006-2007 season, when Kobe was tearing it up...)

Kobe extends 50 point scoring streak to 3 games

Portland and Minnesota felt it. Now it was time for Memphis to handle the unquestionable truth: When Kobe is on fire, there’s little you can do about it.

After taking the foot off the accelerator during last year's playoffs against Phoenix--and earlier this season as well, it appears Kobe is once again putting his cape on and carrying the Lakers on his back: A modern day Atlas holding Los Angeles on his shoulders.

Considering the output of his last 3 games (65 points on 23-39 shooting against Portland, 50 on 17 makes out of 35 attempts vs. Minnesota and, for good measure, 60 yesterday against Memphis, converting 20 shots from 37 tries), all the hoopla surrounding the early season talk about Kobe becoming more of a facilitator than a scorer is beginning to wane.

As we get closer to the playoffs, Mr. Bryant is shooting for the basketball history books. Let's analyze in more detail his torrid streak:

1) His 3 straight games of 50-plus points is a plateau that had only been conquered by three athletes. You may have heard of them: Elgin Baylor, Wilt and Mike. Now he only needs to have 11 more of these streaks to tie Chamberlain for the all-time mark of 12 times scoring 50-plus in 3 successive games. That’s a testament to how unstoppable a force Mr. Chamberlain was.

2) His newest 60 point effort gave him 4 for his career, tying him for 2nd all-time with his Airness himself (Wilt is far ahead with an astonishing 32). Considering Kobe is only 28, he should edge past Mike in no time.

3) It would only be natural to enquire how well is he doing in the career 50 point game department. How about a grand total of 17 in the regular season (and counting), second only to, yes, you guessed it, Wilt the Stilt--who has over 100, and Air Jordan—with a little more than 30 such extravaganzas.

The good news for the Lakers is that Kobe's torrential deluge of points has coincided with Jack Nicholson's favorite basketball squad posting 3 straight wins, a much needed renaissance after having lost 7 in a row. Considering that Los Angeles is 12-5 when Kobe unleashes a 50 point effort (and 5-1 this year) it's sure to be a good bet to expect more of the same in the remainder of the season.

Taking into account he has averaged 43.8 points in the 5 games following a 50-plus output so far this season, it might not be illusory to expect him pulling out another half century effort out of his trick bag in tonight's game against the Hornets.

Choricálogo de gobernabilidad

(Written prior to 2006 Crican elections)

Tras violentar la Constitución y emerger como "legítimo" candidato del Partido Neoliberal, Ó$carAria$ decide escalar el Chirripó para reflexionar acerca de su plan de gobierno. Dicho y hecho, guarda en su mochila un retrato autografiado de su mentor ideológico, George Bu$h, y emprende la marcha...

Dos llamadas satelitales (AT&T) al 911 después, ya en La cima del Chirripó, una decrépita figura toma forma, su languideciente rostro opacado por sus protuberantes orejas. Mientras se quita la mascarilla de oxígeno, percibe no estar sólo...como si una etérea Entidad le acompañase. Intrigado, exclama: "¿Margarita eres tú?"

Silencio. Una sinfonía de relámpagos se dibuja en los vientos. Los cielos se nublan. Firme y grave, autoritaria y señorial --pero cálida y comprensiva a la vez-- una voz se hace distinguir, aparentemente proveniente de la Nada...

--Voz Celestial: Acaso no reconoces a Aquél que inspiró tu vida, hijo mío?
--Aria$: ¿Eres tú,John D. Rockefeller, sagrado maestro del capitalismo inescrupuloso?
--Voz: No, mi siniestro vástago. Soy Aquél portador de la Verdad...
--Aria$: ¿Joseph Goebbels, amo y señor de la retórica, demagogia y manipulación de las masas? Es un privilegio...
--Voz: ¡NO! Soy Aquel que envió a su Hijo para redimir a la Humanidad...
--Aria$: Ah, Tatica Dios! ¿Qué mae? ¿Cómo va todo? Yo aquí tratado de arreglar el despiche en el que me están entregando a mi amada Costa Rica...
--Voz: Ajá. Sí, claro,y Saprissa es realmente el 3er mejor equipo de futbol del mundo! Pero sí he de decir que he derramado lágrimas de sangre al observar la Choricracia que bajo la tácita venia del bipartidismo ha sacrificado los intereses de mi Pueblo Elegido en favor del suyo propio y, no contento con esto, pretende ahora despojarlos y esclavizarlos bajo el inclemente látigo mercenario del Norte.
--Aria$: LLevala suave Yavecito. Si mis compas y yo vamos a arreglar la jugada...
--Voz: Es por eso que estás aquí. Tomá nota, voy a dictarte los 10 mandamientos fundamentales con base en los cuales enrumbarás a Costa Rica a través del sendero de la equidad social y hacia la prosperidad en conmemoración de su bicentenario.

(Aria$ abre su laptop, carga Window$ y se frota siniestramente las manos mientras observa su protector de pantalla de Mr. Burns)

--Voz: Número 1: Amarás a Dios sobre todas las cosas.
--Aria$: ¡Tuanis mi tata! Como tributo a tu alma, diré a los compas de AT$T, MCI, Sprint, Verizon, Vodafone, France Telecom, (...), que en todos los celulares pongan como ringtone la versión gospel del Holy Father. ¿Cómo la vio?
--Voz: Número 2: No tomarás el Nombre de Dios en vano.
--Aria$: Of course que no. Juro sobre lo más sagrado para mí, la Constitución Política --¡la Carta Magna que rige mi patria!--, que jamás usaré tu nombre en vano.
--Voz: Número 3: Santificarás las fiestas.
--Aria$: Listo. Ahora que le venda Fanal a la Budweiser, firmaré un contrato de exclusividad con la Iglesia para proveerla de Cacique. En honor tuyo, Cacique Supremo, santificaremos la fiesta eclesiástica consagrando la ostia con Cacique en lugar de vino. Nombres, si yo soy toa, lleno de ideas frescas para mi adorada Tiqui$ia.
--Voz: Número 4: Honrarás a tu padre y a tu madre.
--Aria$: ¡Que si qué! Si ellos me legaron Heredia. En honor a ellos a mis hijos les heredaré Costa Rica entera. Cómo le quedó el ojo, Jehovah?
--Voz: Número 5: No matarás.
--Aria$: Porsu que no, ni que fuera Chema...
--Voz: Número 6: No cometerás actos impuros.
--Aria$: ¿El masturbarme con Ricky Martin es un acto impuro?
--Voz: Número 7: No robarás.
--Aria$: Daaa! Dios, no sea maje! Si para eso estoy pasando el TLC: Para legitimar todos mis chorizos! Ahora todo el huevo que me aflojen las multinacionales será avalado por la ley. Pero qué creyó Diosemix, si yo estoy siempre un paso adelante. Ni que fuera tan sorompo como el sopetas de Chema. A mí nadie me pesca. Si estás hablando con el Papá de los Tomates.
--Voz: Número 8: No dirás falso testimonio ni mentirás.
--Aria$: Yo, ¿mentir? Sobretodo que soy como el pinochex de Calderón. Yo me cubro el trasero. Si para eso compré las encuestas, para que sean OTROS los que digan que el pueblo me quiere en la presidencia. Para eso están los lacayos, para que mientan por mí. Que se coman ellos la bronca. Soy o no soy un galleta?
--Voz: Número 9: No consentirás pensamientos ni deseos impuros.
--Aria$: Tuanis. Dejaré de visitar e-bay en busca de la tanga autografiada de Chayanne.
--Voz: Número 10: No codiciarás los bienes ajenos.
--Aria$: Aro que no. Si ya tengo casi todo. Ingenio Taboga, Monumental, Grupo Sama... Con el poder de los medios a mi merced, convenceré al pueblo de apoyar el TLC para así apropiarme de todo lo que AÚN no tengo. Como ya dije, estoy en todas: No ves que no puedo codiciar bienes ajenos si YO soy dueño de TODO. Buajajajajajaja!!!!!! Show me the money!!!!!

Resignado, la sublime voz de Dios se disipa en las telarañas de lo infinito, reverberando únicamente el eco de sus últimos pronunciamientos:

--Dios: Sigh! Este es un caso perdido. Espero que mis queridos hijos costarricenses utilicen sabiamente el libre albedrío que les he ofrendado para salir TODOS a votar, e impedirle al Imperio de las Tinieblas --presidido por esta oveja descarriada-- el que dracúleamente les succione sus anhelos de un horizonte de progreso donde reine la equidad social y la prosperidad sea justamente compartida por todos.

A medida que estas sabias palabras se dispersaban por los aires, los cielos se aclararon, el sol emergió portentoso, los pájaros trinaron, el verdor de los árboles se intensificó...Acaso este bello paisaje alegoriza un horizonte de porvenir? Hay aún tiempo de escapar el destino manifiesto que las plutócratas élites pretenden imponerle al pueblo?

El 5 de febrero, no nos EMBARQUEMOS con un capitán del neoliberalismo y el capitalismo sanguinario. ¡NUNCA! En su lugar, salí a votar y exclamemos todos al unísono: ¡SÍ, Costa Rica!

How do you define a soulmate?

(Indulging my romantic side, eons ago I set out to officially answer this Q)
If you believe in destiny, as the person who is deterministically bound to be your life's passion, to share with you the journey through the good times as well as the rough ones, or borrowing from Jerry McGuire, simply someone who completes you.

In my personal opinion, a soulmate is someone around whom you gravitate; someone you care about more than yourself; someone who makes you feel special; someone whose smiles brightens you day, whose voice breathes life into you, whose presence arises the most passionate feelings in you heart; someone who just by looking at you makes you feel like the luckiest person on the planet, someone with whom you would like to spend every remaining moment of your existence; someone whose company you treasure more than anything else, whom every moment spent with will be forever impregnated in your consciousness; someone who consumes your thoughts and makes you feel chills flowing through you body just by thinking about her/him, someone who you are fascinated by, someone who you know inside out, whose most imperceptible qualities, hidden deep within the confines of her/his soul, are an open book to you. And, of course, someone who reciprocates those feelings.

Now, in my particular case, the ideal characteristics that should be encapsulated by her would be:

-First and foremost, a beautiful smile. To me a smile is a window into the soul, it manifests a girl’s true feelings and echoes her innermost secrets. A sweet, heart-warming smile enchants me, captivates me as if it were a magical spell of passion.

-Accompanying that sky-brightening smile should be the sweetness and cuteness that such an enchanting, natural facial expression reflects. When she speaks, the magical tone of her voice shall be forever impregnated in my soul and resonate through eternity in my heart. When she looks at me I would melt at the glimpse of such a fascinating stare; the privilege of being graced by her attention summoning me to eternal and incommensurable love and devotion.

-A most would have to be a good sense of humor, an ability to laugh at herself, to not care about what other people think, to enjoy the most idiotic jokes, to disregard conventionalisms, to be free, natural, true to herself. I find it that humor allows you to abstract from the reality of day to day existence and enter the realm of fantasy, of the imaginary. By laughing, stress disappears and good nature surfaces, the burden of your worries dissipates in the mysterious domains of infinity, peace and spiritual satisfaction replacing them and filling your heart with joy.

-A zest for life, an appreciation for all the beautiful things we encounter in this beautiful oasis in space we call home, an enjoyment of nature, a curiosity towards unraveling the mysteries of our existence; they all should be comprised within the spectra of qualities displayed by the person to whom I lend my heart to: my soulmate.

-Completing her idealized conceptualization would be external beauty, not necessarily in the form of a gorgeous, voluptuous blonde, but manifested through a sweet, innocent-looking girl.

And that'll be it. I'm not picky. :)